– “E sad cemo ponovo!”<\/div>\n
Dolazi \u010dovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:<\/p>\n
– Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?<\/p>\n
Sestra odgovara:<\/p>\n
– U guzicu, isto k’o ponedjeljkom.<\/p>\n
SEKSI KAFA<\/p>\n
Zasto se prva kafa na poslu zove “seksi kafa”?<\/p>\n
Svi piju kafu i jebe im se za posao!<\/p>\n
ISPOVEDANJE<\/p>\n
Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.<\/p>\n
Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?<\/p>\n
– Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.<\/p>\n
LJUBAV<\/p>\n
Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me<\/p>\n
izbacio \u00a0iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?<\/p>\n
-Naravno, ali ces mi i jako nedostajati!<\/p>\n
PROGRAMERI<\/p>\n
Kako se krste programeri?<\/p>\n
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!<\/p>\n
GRILL<\/p>\n
Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im:<\/p>\n
– Sta je zenske, solarijum, a?<\/p>\n
GODISNJICA<\/p>\n
Zena: – Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?<\/p>\n
Muz: – A zasto? Nije ti ono krivo.<\/p>\n
Kako Bosanac psuje sina:<\/p>\n
– dok je sin mali: JEBEM TI MATER,<\/p>\n
– posle 10 god.: JEBACU TI MATER,<\/p>\n
– posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,<\/p>\n
– posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!<\/p>\n
Sta kaze Taliban kad ga pozoves na kafu?<\/p>\n
– Mozda naletim!<\/p>\n
Kako deca u Cernobilu broje do 100?<\/p>\n
Na prste!!<\/p>\n
Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:<\/p>\n
– Boze. Sto ovo vreme leti!<\/p>\n
– Bome imas pravo. Eto dva puta pojebes zenu i prode godina.<\/p>\n
Dok su vodili ljubav, muz od jednom oseti miris dima.<\/p>\n
Uznemireno upita suprugu:<\/p>\n
– Draga, ti nista ne osecas?<\/p>\n
– Ne, dragi, i to godinama!<\/p>\n
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je<\/p>\n
65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo postati otac.<\/p>\n
Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:<\/p>\n
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu. Bio jednom jedan lovac i on ti<\/p>\n
jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na velikog<\/p>\n
medveda, potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo<\/p>\n
kisobran. Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda i na njegovo<\/p>\n
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav…<\/p>\n
Deda<\/p>\n
-To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio<\/p>\n
iza njegovih ledja a da on to nije primetio!<\/p>\n
Doktor<\/p>\n
-Upravo tako deda, upravo tako!<\/p>\n
Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka.<\/p>\n
– “Gde si bio sine do sada?”<\/p>\n
– “Paa, bio sam sa Milicom u parku.”<\/p>\n
– “A sto si tamo radio?”<\/p>\n
– “Znas mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli<\/p>\n
dvoje i poceli se ljubiti, pa smo se Milica i ja poceli ljubiti.”<\/p>\n
– “I onda?”<\/p>\n
– “Onda je cika onoj teti skinuo bluzu i poceo je ljubiti u cice, pa<\/p>\n
smo to i ja i Milica ucinili.<\/p>\n
Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo Milica i ja isto<\/p>\n
ucinili.”<\/p>\n
– “I sta je onda bilo? – upita vec zaprepastena majka.”<\/p>\n
– “Paa, onda su ono dvoje otisli u grmlje… a mi smo se obukli i<\/p>\n
dosli kuci, jer nam se nije kakilo!”<\/p>\n
Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se<\/p>\n
sluziti njome. Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,<\/p>\n
crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozacku, uze<\/p>\n
motorolu i nazva centralu:<\/p>\n
– “Centrala?”<\/p>\n
– “Ovde centrala,slusamo!”<\/p>\n
– “Reci mi molim te, jel onaj Titanik izgoreo il se potopio?”<\/p>\n
Idu dve devojke. Jedna studira elektrotehniku, a druga je jo\u0161 ru\u017enija.<\/p>\n
Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama<\/p>\n
i rukama po vratima. Kad Mujo ce:<\/p>\n
– “De malo u stranu”, i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze<\/p>\n
Mujo Svabi:<\/p>\n
– “Niks snaga <*chuk*chuk*po chelu- MOZAK!!!”<\/p>\n
Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.<\/p>\n
Gledaju se oni medjusobno te Mujo pocne otvarati prozor. Cura sva<\/p>\n
sretna pocne otvarati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci… a<\/p>\n
Mujo ce: – “Sta je, i ti si prdnula?”<\/p>\n
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:<\/p>\n
– “U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak<\/p>\n
i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?”<\/p>\n
Starac mu kaze:<\/p>\n
– “Lako…Ustajem rano, pre zore… Lovim paunove po citav dan pa me<\/p>\n
to drzi u formi.”<\/p>\n
Doktor mu kaze:<\/p>\n
– “Lovite paunove? Ne….To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora<\/p>\n
da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?”<\/p>\n
Starac zacudjeno na to odgovori:<\/p>\n
– “Ko kaze da mi je otac mrtav?”<\/p>\n
– “Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima<\/p>\n
on?”<\/p>\n
– “Ima 99 godina. Bas je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drzi u<\/p>\n
dobroj formi.”<\/p>\n
– “Aha…Razumem… Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas<\/p>\n
deda kad je umro?”<\/p>\n
Starac, ljutito:<\/p>\n
– “Ko kaze da je mrtav??”<\/p>\n
– “Hocete da kazete da vam je deda jos uvijek ziv??? On mora da ima<\/p>\n
oko 120 godina”<\/p>\n
Starac: “Deda ima 118 godina.”<\/p>\n
Doktor, sav frustriran na to kaze:<\/p>\n
– “I…pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?”<\/p>\n
– “Ne…Ne…on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema<\/p>\n
za svadbu.”<\/p>\n
– “Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?”<\/p>\n
– “Ma on bas i ne bi…. nego roditelji vrse pritisak na njega…”<\/p>\n
Bili Mujo i Fata u krevetu i hvali se Mujo:<\/p>\n
– ” E Fato , da mi je 2cm veci, bio bih kralj.”<\/p>\n
Fata:<\/p>\n
– “Ma bas, da ti je 2cm kraci, bio bi princeza.”<\/p>\n
Pricaju Mujo i Haso:<\/p>\n
Mujo:<\/p>\n
– “Zasto slon ima crvene carape?”<\/p>\n
Haso:<\/p>\n
– “Ne znam.”<\/p>\n
Mujo:<\/p>\n
– “Da bude neprimetan medju jagodama. Jesi li ikad video slona medju<\/p>\n
jagodama?”<\/p>\n
Haso:<\/p>\n
– “Ne.”<\/p>\n
Mujo:<\/p>\n
– “Eto vidis”<\/p>\n
Zalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate ali ne zna kako. Kaze Mujo<\/p>\n
– “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati ficu, ona ne zna dobro da vozi,<\/p>\n
zgovnat ce u neki kontejner i rijesen problem.”<\/p>\n
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati ficu i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan.<\/p>\n
Pita ga Mujo sta bi?<\/p>\n
– “Fata imala udes, od fice nista nema, a Fata ziva i zdrava.”<\/p>\n
– “Sad joj kupi mercedes”, kaze mujo: “pa kad negdje zdrma u<\/p>\n
velikoj<\/p>\n
brzini nema joj spasa.”<\/p>\n
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati mercedes i za dva dana opet dodje sav<\/p>\n
tuzan kod Muje.<\/p>\n
– “Ista stvar”, kaze Haso: “od mercedesa nista a ona ziva i<\/p>\n
zdrava.”<\/p>\n
– “Znas ti sta ces sad”, kaze Haso: “kupi joj jaguara.”<\/p>\n
Tako je i bilo, kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje. Kaze:<\/p>\n
– “Haso, nema vise Fate!”<\/p>\n
– “Je li boga ti, a sta je sa jaguarom?”<\/p>\n
– “Nista, eno svezo ga u stali,… dahce i odmara”, kaze Haso.<\/p>\n
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata<\/p>\n
na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:<\/p>\n
– “Mujo, duva mi po ledjima, mogu li doc kod tebe da mi grijes leda?”<\/p>\n
Mujo:<\/p>\n
– “Mozes!”<\/p>\n
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:<\/p>\n
– “Mujo, duva mi po grudima.”<\/p>\n
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije.<\/p>\n
Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:<\/p>\n
– “Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama.”<\/p>\n
Na to ce ti Mujo njoj:<\/p>\n
– “Pa eto okle’ ti duva!!!”<\/p>\n
Pita Perica uciteljicu:<\/p>\n
– “Smije li se uciteljici reci krava?”<\/p>\n
– “Ne smije Perice, to ni slucajno!”<\/p>\n
– “A smije li se kravi reci uciteljica?”<\/p>\n
– “To smije.”<\/p>\n
– “Dovidjenja UCITELJICE!”<\/p>\n
Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta<\/p>\n
uzastopce “ono” inace ode glava.<\/p>\n
Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise – ode glava.<\/p>\n
Prijavi se Italijan odradi 20 puta i ne moze vise – ode glava.<\/p>\n
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na<\/p>\n
zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:<\/p>\n
– “28.”<\/p>\n
Bosanac odgovara:<\/p>\n
– “29.”<\/p>\n
Princeza opet:<\/p>\n
– “28.”<\/p>\n
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:<\/p>\n
– “E sad cemo ponovo!”<\/p>\n
Vicevi by Vihor, azurirano 31.01.2009…<\/strong><\/p>\nVra\u0107a se \u017eena sa pijace i pita mu\u017ea:
\n-Dragi, \u0161ta radi\u0161 to?
\n-Pravim ti stolicu.
\n-Super. I kada \u0107e biti gotova?
\n-Evo, samo jo\u0161 da namontiram utika\u010d!!!<\/p>\n
====<\/p>\n
Do\u0161la Crvenkapa kod bake na Kosovo, pa vi\u010de iz sveg glasa:
\n-Bakooo, bakoooo, bakoooooo! Odjednom iza ugla dopre glas:
\n-\u0160ta se dere\u0161, bako se odseljio!<\/p>\n
====<\/p>\n
– Za\u0161to je Beograd metropola? -Zato \u0161to je izgradio samo pola metroa.<\/p>\n
====<\/p>\n
– Kako Taliban ide na posao? -Avionom! A, kako se vra\u0107a? -Ne vra\u0107a se.<\/p>\n
====<\/p>\n
– Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta ? -PiNokia.<\/p>\n
====<\/p>\n
– Za\u0161to se prva kafa na poslu zove seksi-kafa?
\n– Svi piju kafu, i je*e im se za posao!<\/p>\n
====<\/p>\n
– U \u010dekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka:
\n– Ja sam Isus Hrist I mene je poslao Bog da spasim svet, ka\u017ee prvi
\n– Nije istina, ka\u017ee drugi, mene je Bog poslao!
\nA, tre\u0107i \u0107e:
\n– Momci ja odli\u010dno znam koga sam poslao. Vas nisam!!!<\/p>\n
====<\/p>\n
– Mu\u017e se kasno vratio ku\u0107i, skida se, ulazi u krevet i po\u010dne da se u krevetu gura uz suprugu.
\n– Dragi – ka\u017ee mu ona, trenutno ne mogu.
\n– Ma, \u0161ta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile…<\/p>\n
====<\/p>\n
– Pita sudija seljaka koji je pretukao svoju \u017eenu:
\n– Milisave da li ste svoju suprugu tukli u afektu?
\n– Ne, gos’n sudijo, o\u010diju mi, nego u podrumu!<\/p>\n
====<\/p>\n
– Vra\u010dara ka\u017ee \u017eeni:
\n– U kartama vidim da \u0107e vam mu\u017e umreti.
\n– To znam, nego \u0161ta ka\u017eu karte, ho\u0107e li biti istrage!?<\/p>\n
====<\/p>\n
– Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa, zapita:
\n– Ko ti je ovo na slici? Mu\u017e?
\n– Ne.
\n– Brat?
\n– Ne.
\n– \u0160valer?
\n– Ne.
\n– Pa, ko je onda?
\n– Ja, pre operacije!<\/p>\n
====<\/p>\n
– Pred \u010das veronauke, pita sin oca:
\n– Tata kako se zvala Adamova ta\u0161ta?
\n– Adam nije imao ta\u0161tu. To je bio raj, sine moj…<\/p>\n
Vicevi by Lasname Firstname<\/strong>, azurirano 31.01.2009.godine…<\/p>\nU knji\u017eari mu\u0161karac pita prodava\u010dicu:
\n“Imate li knjigu “Mu\u0161karac – gazda u
\nku\u0107i”?
\n“Bajke su na de\u010djem odelenju”<\/p>\n
******************<\/p>\n
Sedi baka preko puta jednog mladi\u0107a u autobusu. Mladi\u0107
\n\u017eva\u010de \u017evaku, a
\nbaka \u0107e njemu:
\n– D\u017eaba ti meni pri\u010da\u0161 sinko, sve jedno ja tebe ni\u0161ta
\nne \u010dujem.<\/p>\n
*****************<\/p>\n
Bik i lav sede za \u0161ankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
\n”Da, draga, dolazim”, odgovara lav i brzo
\npopije svoje pi\u0107e
\ni sprema se i\u0107i.
\nNa to \u0107e bik:
\n”I ti si mi neki lav. Da mene zove \u017eena, ja bih
\nje poslao ma zna\u0161
\ngde, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.”
\n”Da”, odgovara lav, ”no, me\u0111u
\nnama je bitna
\nrazlika. Moja je \u017eena lavica, tvoja je krava.”<\/p>\n
****************<\/p>\n
Ulazi plavu\u0161a u trgovinu tekstila i tra\u017ei fini rozi\u00a0 materijal za zavese.
\nProdavac joj pokazuje razli\u010dite mustre i mlada dama se odlu\u010duje za jednu
\nne\u017enu roza boju sa cveti\u0107ima.
\nProdavac: “Koliko da odre\u017eem?”
\nPlavu\u0161a: “15 cm”
\nProdavac: “15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?”
\nPlavu\u0161a: “Zavesa je za moj ekran na kompjuteru.”
\nProdavac: “Ali za kompjuter vam NE treba\u00a0 zavesa!”
\nPlavu\u0161a: “Haloooooooo! Ja imam windows!”<\/p>\n
****************<\/p>\n
Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa \u017eenom.
\nA Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.<\/p>\n
Vicevi by Zmajcek <\/a>, azurirano 02.10.08.<\/p>\nPutovao \u010dovjek i nai\u0111e na d\u017eamiju. Uto po\u010de ki\u0161a i on se,
\nbr\u017ee – bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
\nOn se promuva i na\u0111e u jednoj sobici na stolu neke \u010dvarke
\nna tanjuru. Po\u0161to je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je zavr\u0161io, krene prema izlazu, ali ba\u0161 tada se sretne sa hod\u017eom.
\n– \u201cOvaj, ja sam se samo sklonio od ki\u0161e\u201d, promuca on zbunjeno.
\n– \u201cNi\u0161ta, ni\u0161ta, u redu je, dobri \u010dovjece\u201d, odgovori hod\u017ea.
\nPoslije kra\u0107eg razmi\u0161ljanja, \u010dovjek poku\u0161a da se izvini:
\n– \u201cNa\u0161ao sam \u010dvarke koje ste ostavili na stolu\u2026\u201d
\nHod\u017ea ga prekide :
\n– \u201cA, to nisu \u010dvarci, nego ko\u017eice od obrezivanja\u2026\u201d<\/p>\n
Dolazi piro\u0107anac ku\u0107i, a njegov pas jede neku pitu tvrdu k\u2019o kamen. Upita on \u017eenu:<\/p>\n
– \u017deno, \u0161to jede to pas?
\n– Pitu. – odgovara \u017eena.
\n– A od \u010dega je?
\n– Od Nove godine.<\/p>\n
Sede dve cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
\n– \u201cSta je to hibiskus?\u201d, pita palvusa.
\n– \u201cCaj.\u201d
\n– \u201cE, onda meni jedan hibiskus od nane.\u201d<\/p>\n
Plavu\u0161a, brineta i crvenokosa rade zajedno za \u0161eficu koja uvijek ide ranije s posla.<\/p>\n
– Hej, cure! – re\u010de brineta – Idemo i mi danas ranije ku\u0107i, \u0161efica ne\u0107e saznati!<\/p>\n
I tako one odu. Brineta ode u grad da zavr\u0161i neke poslove. Crvenokosa ode na pi\u0107e, a plavu\u0161a ode ku\u0107i i na\u0111e mu\u017ea sa \u0161eficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne \u010duju, vrati se na posao i ode ku\u0107i u uobi\u010dajeno vrijeme.<\/p>\n
– Stvarno je bilo super! – re\u010de brineta sutradan.
\n– Sla\u017eem se! – ka\u017ee crvenokosa – Trebamo to ponoviti jo\u0161 koji put.
\n– Nema \u0161anse! – re\u010de plavu\u0161a – Mene je skoro uhvatila!<\/p>\n
__________________________________________<\/p>\n
Ciga: Imate li pra\u0161ak za buve?<\/span><\/span>
\nProdavac: Imate li psa ili ma\u010dku?<\/span><\/span>
\nCiga: Imam buve.<\/span><\/span><\/p>\n
\n<\/span><\/span>Pricali Japanac i Bosanac o patriotizmu..
\nKaze Japanac:
\n– Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica..
\nA njemu ce Bosanac:
\n– Ma kod nas ti je to sasvim drugacije , prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu..<\/span><\/span><\/p>\n
\n<\/span><\/span>Do\u0161ao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa pri\u0161ao, pokucao na staklo i pita:
\n– Koliko ko\u0161ta?
\n– 50 eura – odgovara prostitutka.
\n– Pa nije mnogo, jel to duplo staklo ???<\/span><\/span><\/p>\n
\n<\/span><\/span>Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
\n– “Molim te baci me natrag u vodu.”
\nI baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Ka\u017ee ribica:
\n– “A, \u017eelja?”
\nBill:
\n– “Ma, dobro de.. \u00a0Ajd, reci…..”<\/span><\/span><\/p>\n
\n<\/span><\/span>Mu\u017e se kasno vra\u0107a kuci, ulazi u krevet i po\u010dne da se gura uz suprugu.<\/span><\/span>
\n– Dragi – ka\u017ee mu – trenutno ne mogu..<\/span><\/span>
\n– Ma \u0161ta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile…<\/span><\/span><\/p>\n
\n<\/span><\/span>Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega. Lelek.. <\/span><\/span>
\nKaze on: Deco.. moja.. Sine, jesil tuj ?
\nSin: Jesam tatko, tuj sam gi..<\/span><\/span>
\nPirocanac: Zen\u010de, tuj li si ?<\/span><\/span>
\nZena:Tuj sam, mu\u017ee moj..<\/span><\/span>
\nPirocanac: \u0106ero.. svi su li tuj ?<\/span><\/span>
\nK\u0107erka: Svi smo tuj, tato ! <\/span><\/span>
\nA Pirocanac povika:
\n– Pa sto onda gori svetlo u klozet !?<\/span><\/span><\/p>\n——————————-<\/p>\n
Kad je video kako privode Dzaju, jedan prolaznik rece:
\n– “Kakav igrac! Jos uvijek moraju dvojica da ga\u00a0cuvaju!”<\/span><\/strong>Pita zena muza : Dragi, koje zene ti se vise svidjaju, pametne ili lepe? Muz uzdise i kaze: nijedne sreco, ti si meni najbolja.<\/span><\/span><\/strong><\/p>\n———————————-<\/p>\n
————————————————————————-
\nPita uciteljica decu: ‘Koje je ovo vreme: ja kupujem, ti kupujes, ona kupuje?’.<\/span><\/p>\nPerica: ‘Vreme rasprodaje!’.<\/span><\/p>\n————————————————————————-<\/span><\/p>\nPita uciteljica maloga Pericu:<\/span><\/p>\nTri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?<\/span><\/p>\n– Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.<\/span><\/p>\n– Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.<\/span><\/p>\n